NAMI's LIFE
photostyling75c..NAMIの個人ブログ

ただいま、ワタシ。
2022年12月、リスタート!

伝えたい想い。「変わらない」もの。
いつでもワタシは、ここにいるよ。
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今カナダ

ふーーー

 

昨日の夜からなんとなく心にひっかかる気がかりがあって

 

それが思った以上に自分に大きくのしかかる

 

不安材料が自分にやってきたとき

まだまだ自分を律することが難しくて

 

だいぶ、本当に不安とかない日々を過ごしてたんだけど

 

体験したことのない

いろんな恐怖に塗れると

人ってこんなふうになるのかもしれない

 

悩んでる暇があったら

とにかく動く

ただそれだけなんだけど

うまくいかん

 

だからなんとか自分で自分の気持ちを把握するために

ブログに逃げる

 

たまにはそれでもいいと思う

なんでもいい

今のワタシはそうであるということ

ただそれだけ

 

なんだか自分が捨てられない

もっともっと

私はさらけ出して生きていきたいんだけど

全然だめなんだな

何を失うのが怖いのか

もはや失うものとか何もない気がするんだけど

なんだか今まで作り上げて来た自分が

好きすぎるのかもしれない

 

うーーー

どうでもいいなと思いつつ

めっちゃ重要なんだきっと

 

最高に良い格好シイで生きてる私

 

それも私

それは受け入れられるようになったんだけど

 

自分が期待する人に

なんとなく届いてないよっていうことを感じる瞬間の恐怖にもにた

なんか感覚が本当に怖くて

怖い怖い怖い怖いって

自分の中でぐるぐるぐるぐる

 

この区別が

本当にできるようになったら

本来私が生きたい人生を

もう少しほんと

生きられるようになりそうなんだけどな。

| 00:48 | キモチ | comments(0) | - |
愛の届け方?

ここ数日

あまりにも眠くて

ブログを開けず

 

だけど

今日は一つ大きな達成感があって

どうしても。

 

大切な人に

とても認めてもらった感覚があって

 

包まれているような

そんな感覚。

 

大事

 

そして私は人をうけいれて

承認したいのに

そこが本当に下手なんだなってことを最近痛感している

 

私は

自分が我慢すればいいっていう自分が、いて

そこからいろんなものをみてるから

すぐに自分にもどっちゃうんだけど

 

それをちゃんと区別できたら

もっともっと

自分がが好きになれそうなんだけど。

 

本当は大好きで

ただただ感謝してるのに

うまく伝える方法がわからないと思ってる今。

どうしたら届くかな。

| 23:16 | キモチ | comments(0) | - |
111

大事な日なのに

体が疲れて

そのまま寝てしまう毎日。

 

体が限界ーーーってなってるのに

なんで今それって

思われるだろうなと思うことが色々あるけど

 

自分のこだわり

自分の直感

 

強制的に

完了したり

はじまったり

 

その中で

私がほしいいろんな未来が

昔よりももっと鮮明に

夢物語ではない形で

きっとかならず

目の前に現れてくる

 

そんなイメージは

毎日膨らんでいく一方。

 

ただただ

毎日

出会えたことに感謝して

生きる。

 

そんな自分が

好きだったりもするのだ。

| 00:03 | キモチ | comments(0) | - |
眠いけど頑張る理由

ほんと

毎日休む暇がないくらい

いろんなことが起きるんだけど

 

不思議とそれが大変なようでいて

すごく、自分の人生が活気づいているように思うこと。

 

過去ばかり思い出して

私はもっとこうしておけばよかったとか

昔はもっとこうだったとか

 

そんなことをいくら考えても、

過去は過去で何にもならないのに

 

知らず知らずに私はいつも

自分がいるべき場所とか

私はどうあるべきみたいな、そんな固定概念みたいなものに

がんじがらめになって

自分で自分の首をしめてたんだなあって

そんな風に思うのだ。

 

ここんとこ

忙しい忙しいー−−って思ってた時期をはるかに上回る

タスクに試練にいろいろやってくるんだけど

 

今の私は

ポジティブにではなく

ただただ、ありのままを受け入れて

パワフルに

ただ、目の前にあるやるべきことを

全力で取り組む。

 

そんな時間を過ごしている。

 

それがいいかどうかというよりは

なんだか心がすごく

自分の未来を見つめるうえでなのかな?

 

おちつくのです。

 

誰にかくでもなく

自分のために書く、この文章を通して

私が私である、ということをいつも確認する。

 

だから、眠くても

今があって、

乗り切れる。

 

何かをなすときは

眠くても必死で

向き合って

納得のいく自分の時間を過ごす。

 

これにつきるのだ。

| 17:38 | キモチ | comments(0) | - |
もう7日

体が、っていうか

目の奥が、重い。

 

寝不足で

クラクラするけど

さっきちょっと横になったら

うっかり約束をすっぽかしてしまった・・・・

 

ごめん・・・・

 

2023年

さあ、スタート!!

みたいな感じだったのに

強制的に

なにかの力が働いて

 

なんだか、自分を振り回してくる・・・

そんな感覚

 

だけど

これは本当にチャンスなんだと思える今が

強くなったなあと。

 

成長しなくちゃ成長しなくちゃって

がむしゃらにやってきたけど

成長よりも

拡大したいんだ、きっと

 

やっと今になって

自分の気持ちに嘘をつかないことを

自分の中でとても心地よく思う自分がいて

 

いろんな状況や環境を

全部クリアして

必ず成功してやるーーーって

謎の、テンションでもあるけど

 

5日に

アメブロのオフィシャルが公開されて

いちばんなんだか気持ちが落ち気味だったけど

 

なんだか

自分をそのまま

ありのまま

さらけ出してくいい機会なのかなと思って

やってみようと思う。

 

こっちとの使い分けは

ちょっとわからないけど

でも

思ったことを思うまま

自分のために

生きてみよう。

 

| 20:34 | キモチ | comments(0) | - |
75cのこと

こんなスタジオにしたいなって

ずっと思い描くものがあって

頑張って形にして

人に自分の夢を語って

スタッフにも夢を語った。

 

でもなんだか思うようにいかなくて

いろんなことを試したけど

いろんな失敗の連続で

私ってセンスないなとか

経営者失格だなって

思って苦しかった日々。

 

何がしたいのか

よくわからなくなったりもして

自分がエゴとかやってるだけとか

思えたりする瞬間

ものすごい虚しくて

泣きたいけど泣いても変わらないから

モヤモヤしながら

でも

諦めたくなくて今までやってきたのかな。

 

こんなことを

誰かに話しても

ただの愚痴にしかならず

だけど

どうしたらいいのか見えなくて

悶々。

 

今年は

10周年を迎えて

本当はすごく盛大に盛り上がりたいのに

なかなかスタッフが揃わなくて

人がいないから

やりたいことが全然できない。

でも

きっと今だけだって信じて

広尾も

代官山もオープンして

強行だし、色々いっぱい課題はあるんだけど

 

自分がイメージする世界観が

やっぱりとても好きだと思った。

 

そして諦められない

たくさんのことがあるから

それなら諦めずに

やることにした。

 

75cをそんなふうにみてたら

色々ぶれたなと思った

自分が。

無関心だったのかな。

そんなつもりはないんだけど、

そんなふうに見えてしまったら

それはそうなんだと思う。

 

だから

本当に大切な空間を

来年からリスタートです。

 

だからブログも変えてみた。

もとに戻す。

全部。

 

自分の気持ちも思い入れも

思い出すだけ。

最初からそこにあったし

今もある。

だから

もう一度大切にあたためて

感謝を伝えよう。

そして

大きな影響力を持ち備えて

もっと探してる人に

私の好きが届きますように。

 

眠くて今日は

ここまでにしよう。

ちゃんと

気持ちを残していこう。

| 00:46 | キモチ | comments(0) | - |
眠いけど幸せ

今日は

店舗でスタッフたちと過ごして

 

めちゃくちゃおいしいランチを

りんたろーの手作りで、食べた。

 

おいしかった。w

 

そして

みんなと話す時間の中で

本当に少しずつだけど

意識やあり方の変化を感じるスタッフがでてきて

それが本当に

本当に嬉しい。

 

ずっと、自分に自信が持てなかった理由は

まさにここなんだっていつも思うけど

 

スタッフたちと分かり合える瞬間て

私にとっては本当に夢見たいな時間でもあって

 

まだまだ足りない承認と

だけど

本当に自分の気持ちが固まっていく感覚と

 

忙しいし

年末だけど

なんにも年末感がなくて

それが不安を感じたりする瞬間もあるんだけど

 

ただただ

今、この状況でも

別にいいし、なんにも問題ないんだって思える自分自身に

安心感を覚える。

 

そんな今日でした。

 

ふちもとさんが大好きですって

言ってもらった今日。

 

私は本当に、贅沢な時間を過ごしてる。

 

久しぶりにお客様とも

笑って嬉しい

幸せな時間がすごせたな。

 

 

 

 

 

 

 

| 01:51 | キモチ | comments(0) | - |
感謝しかない

今日は

これからのことを色々話す時間。

 

なかなか難しい選択でも

ちゃんと

届くんだなって

 

自分の今が

とても承認できる、そんな体験。

 

できることはたくさんなくても

遠回りしても

今できることを

本当に心をこめて

精一杯。

 

私にはただ

それだけしかできないのかも。

 

誰かのためではなく

自分のためにも

それがいちばん健全だったりもする。

 

今の自分を承認したら

感謝はより深くなって

だめだと思われるものもすべて

よし、って

変わる瞬間がきっとくる。

 

想いを伝えることに

躊躇しない自分でありたい。

| 00:47 | キモチ | comments(0) | - |
ヒトノキモチ

久しぶりに

衝動的に動く。

 

何がいいとか悪いとか

そんなのどっちでもいいし

誰かにわかってほしいでもないけど

 

絶対にわかってほしいし

伝わってほしい、って想う相手には

どんなふうに伝えたらいいのかなって

思うのだ。

 

ひとつひとつ

自分の心がクリアになっていくと

 

いいも笑もなくて

深刻さもなくて

ただただ、あるものは、ある。

 

まだまだだけど

それを自分が感じ取ると

イライラしてた気持ちがどっかに行って

すーって、楽になるのにな。

 

責める気持ちはゼロ。

いやな気持ちもゼロ。

ただただ、

毎日を穏やかに過ごしてほしいし

私もそうでありたいのだ。

| 21:46 | キモチ | comments(0) | - |
輝く私

朝起きたら

不安で大声を出してしまう。

 

そんな日々を過ごしたりして

 

テンションが上がったり下がったり

落ち着かない。

 

自分と全然違う要素をもった

大事な仲間に

今の気持ちをそのままつたえてみたら

 

意外な反応をしてくれて

泣けた。

 

結局自分が欲しい物は

自分で遠ざけてるんだなって思うと

なんとも言えない気持ちになるけど

気づいたらいつだって

前進できる。

 

ありがとうしかなくて

なんだか泣ける。

 

やってみよう。

やれること全部。

| 02:01 | キモチ | comments(0) | - |