NAMI's LIFE
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ただいま、ワタシ。
2022年12月、リスタート!

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2010年12月27日「私は何をするのか?〜5年後の未来像」
自分自身について考える。
深く深く考えることって、いつもやっているようでそんなにないんだっていうことをふと、感じることがある。
2年前の12月、ある人に質問をされたことがある。
「どんなときに幸せを感じるの?」って・・・・そのとき、いつも考えてるはずのことなのに、すぐにこれだって、言葉にすることができなかった。もちろん、人よりはたぶん、早く答えを出した気がしてる。だけど、自分のことなのに、そんなこと漠然とだけ考えてて、ちゃんと整理したことなかったんだなって、自分でもびっくりした。
すごく当たり前で、すごく簡単なことのように思える返事を、そのときにしたのをしっかり覚えてる。
そのときの返事は、私がいつも心においてきたことだから、
たぶん、そのとき口にしなくても考え方は変わらなかったかもしれない。
だけど、
変わったことはその話を共有したかどうか、ということなのかもしれないなと、そのときよりも、今になって思うことがある。
それくらい
自分のことを認識するってなかなか難しいけど
自分をちゃんと認識するためには、人の存在が不可欠なんだっていうことを、あまりにも強く実感をしてしまって、
それが悪いわけではないけど、自分の中に大切なものを決定付ける重要な要素であり、出来事だったことだけは、確かなんだと思う。

私は何をしようとするのか???
そんな1年間の評価のあとの、私の未来像。
教育チームや支店討論、
いろいろな場所で自分の未来像について、考える。
自分の心の中に入っていって、私が求めているものは何なのか?
それを求めることに意味があるのか?
未来を見据えて自分を探していくことによって、今はどんな風に変化していくのか?
そんなことを考えながら、すごしていた。
考えれば考えるほど、頭の中が複雑になってきて、なんだか自分の中で難しく考えすぎているような気がした。

小さなころ、たぶん幼稚園のころ
すごく仲良しだけどよくけんかする友達がいた。
その友達に何かをつっこまれると、そんなつもりじゃなかったりしたから、すごく悔しい思いをしてないてた気がする。
どうしてそんなこと、いわれなくちゃいけないんだろう?って。
小学校のとき、先生から言われた言葉
父親から言われた言葉、母親から言われた言葉
いろんなタイミングで、いろんな言葉をもらってきたけど
そのつど自分なりに、真剣に向き合って、真剣に、その言葉の意味を探してきた。
今になって、そのときの自分の失敗や、そのときの自分の悔しい気持ちが、このためだったんだって、思うことが多い。
人には、起こることすべてに意味があるけど
その意味を自分がどう受け止めるか、どう消化するのか、それによって、その言葉に命が吹き込まれる・・・・そんな風に思ったりする。

過去のことがフラッシュバックして
いろんな人の顔が、頭に浮かんでくる。
たぶんそれは、いい思い出ばかりではないんだけど、それでも何らかの意味をもって私の中の記憶がよみがえる。

34歳になって
ライフスタジオを始めたときは、29歳だった。
ちょうど5年。
これから5年後、39歳になるときの私は
どんな人間になっているんだろう。

私は去年くらいまで、自分のセルフイメージを内面的なものよりも、外面的な部分により重点を置いて、考えていたように思う。
魅力的な人間でありたかったし、おしゃれで洗練されたイメージをもってもらえるように私なりの努力をしてきた気がするし、実際に全体会議とかで話をする機会にも、セルフイメージの希望を、そんな風に考えていたし、すごくしっくりきていた。
要するに、格好いい女性像みたいなものが私の中に明確にあって、それは単にキャリアウーマンとか、そういう類に分けられるよりも、女としての魅力をもった格好のいい、強い人。そんな人でありたいと思ってた。

だけど、今は少し私の中に変化があって、私は自分のイメージを強さではなく、安心感・・・・こちらのほうに強く心が動いている。最近、討論をしながらそんなことを強く思った。
安心してもらえる存在。安心って、いろいろあるんだけど、私の中の安心は、自分の存在を相手の中に確実に、埋め込んでいくって言うことなのかもしれない。
相手の中に自分を発見する・・・・
それ自体が、相手の安心感につながる。そう思う。
いつも、変わらずここにいるんだっていうことを
誰からも疑われずに、そう思ってもらえるような、安心感。
私なら受け止めてくれるかな
私なら理解してくれるかな
たぶん、そんな愛のある人になりたいんだけど、現実はそんなに簡単ではなくて
自分でも現実とのギャップに苦しくなったりする。
それでも、5年後の自分の姿をイメージしたときに、以前感じていた外面的な要素ではなく、私自身が自分の人生を心から楽しんで、いろんな人を巻き込んで、すごく素敵な空間を作り上げている・・・・イメージ。
たぶん私はそれがやりたくて、人の手を借りるのではなく、自分自身がその場所をつくりあげていきたくて、今年から個人ブログを始めた。
方法はきっといろいろあるんだと思うけど、私ができる、タイムリーな努力の一歩。
毎日毎日ブログをアップしながら
毎日どこまで自分に妥協しないで続けられるのか
毎日どこまで自分の気持ちに素直になれるのか
恐れるものがたくさんあっても、結局、何かを恐れてたらひとつも手に入れることができないということも、たくさん、知っている。
だからなのかなんなのか、自分でも突き詰めたことはないけど
自分に必死になってみたいと、心から思う瞬間がある。
その瞬間を、ちゃんと記録していきたい。

私は、帰れる場所を作りたい。
誰でも、疲れたら立ち寄ったり、
話をしたり
その場にいなくても、なんだか自分の故郷に帰ったような安心感をもてるような空間作り。
それが何なのかは、今模索中。
だけど
自分のやりたいこと、自分の姿が少しずつイメージされてきながら
自分の不足な部分や改善点、傲慢な部分や苦手な部分が、少しずつ、浮き彫りになる。
そんな状況が、今はすごく新鮮でもあり、恐ろしくなることもある。

‘幸せ’ということを、強く強く願ってきた。
言葉にしてしまうと、正直本当に野暮ったく聞こえてしまうかもしれないけど
幸せになりたいと、心から願ってきた。
本当に幸せになるって、どんな状態なんだろうって
そんなことがあるなら、今よりもっと幸せになれるなら、この道を進もう・・・・そんな風に、進路の決定をしたり
大きな決定をしてきたときのことを、思う。
先に見えるのは、いつも最終的な自分の幸せの図。
そこに行き着くまでに、いろんな苦痛や色んな悩み、いろんな悲しみが伴なうんだってっことも、漠然とだけ、考えてみたりしてた。
でも、
思った以上にその道は険しくて
すごく苦しくて、もがきながら必死で今まで歩いてきたという事実は、変えられないような気がする。
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