NAMI's LIFE
photostyling75c..NAMIの個人ブログ

ただいま、ワタシ。
2022年12月、リスタート!

伝えたい想い。「変わらない」もの。
いつでもワタシは、ここにいるよ。
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家についた。
韓国から無事に到着。
家についても誰もいなくて
若干さびしいけど仕方ない。

27日からすごい忙しく過ごしてたけど
すごい充実してて
なんだか上手くいえないけど
自分の中でもやもやしてた思いとかがすごく整理された感じで
私は本当に愛されて生きているんだということを、感じた。

夫婦の仲がいいと
一緒にいる人もなんだか癒される。
そこにある空気感のようなものって
本当に大切な気がした。

ヨヌニと一緒に話したことや
ヨニに会ったこと

そして3人でショッピングをしながら色んな事を知ってもらった。
今回は私の話をほとんど聞いてもらって
私が何かを聞いたとはとてもいえないけど
サウナにも一緒にいって
すでに家族のようなリラックス感を感じている私(笑)

このブログをつけるようになってから
1日も欠かさずに書いてきたけど
今日は久しぶりに自分の心を振り返ってみる。

前半のチョンピョンでの思い。
そして後半に感じた思い。

オッパのこと、本当にいろいろ考えた。
オッパのことというよりも
私の、オッパに対する思い?

タロット占いをした。
なんとなく、成り行きだったけど
以外な言葉をきいたように思える。
それくらい、私はオッパのことわかってこなかったのかな。

だけど仕事を続けることや
オッパとの関係
チョンピョンでも
後輩と話をしても
占いをしても
そしていろんな話をしてても感じる、一貫した思い。

私は、この気もちになるまでに
どれくらい、長い時間を費やしてきたんだろう。
それに気が付いたら
あとは実行、実践あるのみだよな。
難しいことじゃないけど
難しいのは、相手ではなく、私。
だから今回の韓国で会うことができなかったのも
一つの準備されたタイミングだったのかな。

まだ次回はいつなのかはっきりしないけど
いつであっても
感謝して、素直に
自分の思っていること、オッパに対する素直な思いを伝えてみよう。
そうしたらきっと
何かが大きく開かれていくように思う。
今は本当にそう思うし、そうしなくちゃいけないと思ってる。
だから、がんばろう。
今の思いを大切にしてみよう。
すごく安心して、平穏な気持ちに、きっとなれると思うから。

ムスメが韓国でインフルエンザになって
大変な思いをしているのに私は日本に帰ってきて
なんだか心ぐるしいけど
これもまた、自分に言い聞かされている気がする。
ちゃんと、前に進んでいくための気合?!にも思える。
がんばろ。
| 17:33 | ヒトリゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
コレカラ、ノコト
特にこれといって今、ここだから書くわけではない。
なんだか自分の中で消化できてない思いがあって
それはでも、当たり前なんだけど・・・・

人と話をするとすごくすっきりするときと
逆にすごく後味の悪いときがある・・・・

今はなんだかそんな感じ?

自分が悩んでいること
悩みというよりも
真剣に考えてる。

だけど、それを同じ気持ちで考えていない状態の人に
自分と同じ思いになれっていうのは不可能なわけだし
私自身のこと、ワタシがまずは、しっかり決めていかなくちゃ、いけない。

ワタシはワタシにしかわからない
いろんな思いの中で、やってる。
そんなのみんなそうだし、誰だってそう。特別なことじゃない。

だけどワタシの中では
今このときが、本当に特別で
自分自身を見つめて、私の家族を見つめなおして
進むべき方向性を決めていくとき。

会社の方向性が先なのではなく
私たちの行く先がどこをむいているのか。
それが、何よりも大事。

だから、この期間をもっともっと大事にしたいと思う。
そして今は、正直に一緒にやってみたいと思っている人がいるせいで
仕事がもっともっと楽しくなっていくんだろうなという、漠然としてるけど
ものすごく、根拠のある、理由。
だけどその理由のせいで、もっと悩むのかもしれないな・・・・

自分の心がどこにあるのか。
自分の気持ちがどこを向いているのか。

それを確認しながら
ちゃんと納得のいく結論を出したいと、思ってるんだよ。
| 17:40 | キモチ | comments(0) | trackbacks(0) |
メールありがと
もしもぬながこのまま日本で仕事を続けるとしたら、ぬなはともかく(笑)、旦那さんとしては淋しい気持ちがあるだろうと思いますが、そんな外的な状況以上に実はもっと淋しい事が、お互いの中身を100%共有することが難しいという、その事なのではないか・・・なんて思っちゃいました。
仮にもしもそれをクリアしていたとしたら、もちろん離れて暮らすことに対する旦那さんの淋しい気持ち自体は変わりないでしょうけど、ある意味では、100%シェアできる妻が存在するという事実そのものが嬉しく、離れていることに対して心から恋しがることのできる相対が存在するという事実そのものは喜びなのではないかと思います。
この世でもあの世でも永遠に夫婦はひとつだと言いますが、特に霊界に行ってからは時空の制限を受けないので、本当に実際にいつも一緒にいられるんだろうなと思います。
それを思うと、やむを得ず地上にいる期間に一時的に空間的に離れて生活するというのは、それが数ヶ月であろうと10年であろうと、案外そんなに大きな問題じゃなかったりするのかも知れません。
一方、地上で経験したことのある感覚のみ霊界でも同じように感覚することができるという話をどこかで聞いたことがありますが、もしそうであるとするならば、今この時に夫婦間の心の距離をいかに近くするかという事ほど重要なことはないのかも知れません。
 
また、ムスメちゃんとパパとの関係の件は、「かわいそう」というのはかなりパッと見的な客観的意見だと思うので、さっきも言ったとおり自分的にはあまり気になりません。
実際にパパとムスメちゃんが一緒に生活できるかどうかという事そのものよりも、むしろ離れていながらも存在するパパとムスメちゃんとの見えないつながりの方が大事かも知れないし、それこそパパとママとの関係の深さが案外その件に関しても何より大切だったりするかもなぁとさえ思います。



あまりにも私の中のもやもやを
きれいに整理してくれてたから
忘れちゃいけないし
今、何よりも大切なことなんだって、思えて。
だから、ここに残しておこうと思う。

仕事どうするかとかよりも、
今の状況をどうして行きたいのか。
その中で、仕事はどういうかかわりをしていけるのか、
それを考えていこうと思う。
| 17:39 | - | comments(0) | trackbacks(0) |
実行あるのみ・・・・
今日は、久しぶりに後輩との再会。
久しぶりだけど
私は今日も自分の話ばっかり。
彼の話を聞く気がないわけではない。
そして、たくさんの話を聞きたいとも思ってる。
だけど、今日の再会は、私の中で何かが大きく変わるための
とっても大切な時間になるような気がしてた。

考えてみたらすごく当たり前のことなんだけど、
今日、95%は自分の話をきいてもらいながら
最後の最後、時間がなくなりながら話をした少しの会話。
少しの、彼のことばが
すごく心に残ってる。

子供のことをいろいろと心配してた。
だけど、
本当は自分の弱さのあらわれだった。
人からの評価をほとんど気にもしてこなかったくせに
いざというときはすごく一般的な考えになって
なんとなくどこかで、自分の中で納得できるように
自分の気持ちを誘導しようとしてたのかもしれない。

だけど
子供が大きくなったときにどうなるか
本当に寂しかったと思いながら
恨みを持った子供になるなんて、少しも考えてない私。
多分、
オッパもそんな風な心配はしていない。
だけど、言葉にすると
一番もっともらしく
一番、一般的に考えられる心配だから
私はそこに逃げようとしていたのかもしれない。

一番大切なこと。
昨日言われた質問。
2人のために、続けていくのか。
答えは、もちろんNO。

そして今日言われたこと。
結局、私たち2人の関係がすべてを決める・・・・
そこがひとつになっていれば
何も問題には、ならない・・・・・

今年に入って
本当に、心から感じること。

人との人間関係を悩むなかで
本当は誰よりも気持ちをわかってほしくって
誰よりも自分のことを理解してほしい相手。

だけどそれが
自分の努力ではどうしようもできないと思ってた。
自分があまりにも長い間
あまりにも強烈に避けてきてしまったがために
自分の本心をいまさらさらけ出すことに対するプライド。
多分それだけなんだと思う。
言い訳をしようと思えばいくらでもできるし
正当性のあるような言葉でいくらでもごまかしが聞いた分
私は、自分の中に弱い部分があることを認めたくなかったし
その弱い部分を、私の働きかけなしに
理解して、包み込んでほしかったんだ。

今まで私はとっても愛されて育ってきて
自分が一生懸命にならなくても
先に私のことを理解してくれて
先に私のことを好きになってくれて
先に私のことを、包み込んでくれる
たくさんの人たちがいた。

そして私が先に手を差し伸べた人たちは
私のほうが年上だったり
私のほうが先輩だったり
自分のほうが確実に、何かを教えてあげることのできるような存在?
自分が長女だからなのか
責任感を持って常に考えてきたからなのか
よくわからないけど
満たされて生きてきた私の生活の中で
結局は以前言われたように
何でも認めてほめられてきたから
それ以上の力を発揮することができなかったんじゃないか・・・・っていう社長の言葉。
それをいわれたときはなんだかうれしいと思えなかったけど
時間がたてばたつほど
私はその言葉の意味・・・・
社長の判断の深さに、なんだか驚きを感じる・・・・・

チョンピョンにいって感じたこと。
結局は、自分しだいということ。
そして
仕事を続けるということに対する私の気持ちは、固まっているということ。
それに対する正当性もあるし
それに対して、大きく何か引っかかることがあるわけでもない。
決めてしまえば
ほかのことは、どれも小さなことなのかもしれないということ。
ムスメのことさえも
自分が決めて進んでいけば
かならず問題ないという思いを、強く持っているということ。

そして今感じる自分の中の結論は
オッパとの関係をどうするのか。
ここで本気で私は
素直になることができるのか。
オッパに自分のすべてをさらけ出すことができるのか。
そしてそこから出る結論を
本当に感謝して受け止めていく気持ちがあるのかどうか。

人は言葉では、何とでも言える。
私は有言実行を何よりも重要視してきたけど
私自身が、いつもそういいながら
実行できてなかったな・・・・この面に関しては・・・・・
だから会社でも
その部分に一番、引っかかってきたのかな・・・・・
自分ができてないから
そこにコンプレックスを持ってるから
一生懸命自分を正当化してきたのかな・・・・・・

そうなのであれば
すごくつらいけど
先に進む道は
自分のプライド全部さらけ出して
オッパに伝えてみて
何があってもその先に進んでいくしか、ない。

今日、メールを送ってみようと思ってる。
どうせやるなら
一歩ずつもいいけど
もっともっとその一歩が大きければ
何がいいって私が誰よりも楽になれるんだ。
自分が何よりも求めていることを実現するためには
これしかないんだってこともわかってるし
それこそが
私の求めるものなのかもしれないんだよね・・・
| 17:36 | ヒトリゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
ムスメのコト
韓国に来ることを、すごく楽しみにしていた。
かなり前から
保育園でもすごく楽しみにしているということを
伝えまくっていたムスメ。

普段から我慢強くって
頑固で
すごく弱くて繊細なムスメ。

パパと一緒に暮らしたことがないのに
ものすごいパパっこなムスメ。

A型の長女。私と同じ。
だからムスメの意地っ張りなとことか
我慢強いとことか
なんだかムスメの思いがすごくよく伝わってくるんだけど
だからこそ、少し安心してるところもあって。

まだ4歳なのに
すごく大人っぽいムスメに、
私はなんだか多くのことを求めてしまう。
わかってくれるだろうとか
大丈夫だろうとか

今日は
頭が痛いといって
泣きながら寝ていた。
本当は今日、ソウルに行く予定だったんだけど
急遽
明日に変更。
今はもう寝てるけど
明日、よくなってるといいな・・・・
5月19日まで会えないから
なんだかすごく長いんだけど
ごめんね・・・・・
19日には
空港で、笑顔で会おうね・・・・
それまでに
ママはちゃんと、ムスメに誇らしく思われるような選択を
きちんとすることができるようになってたいなと
思ったりした。
| 17:36 | - | comments(0) | trackbacks(0) |
韓国にきました
昨日韓国にきました。
久しぶりに、ハハオヤとイモウト、そしてムスメとメイッコの5人で韓国。
忙しい中でスケジュール組むのも大変だったし
今回は若干無理やりにスケジュールを入れてしまったので
出発まで仕事に追われて大変だったけど・・・・

駅にいって
バスにのり
空港で時間をすごして
飛行機で韓国へ。

今回は子供と妊婦ということで
コールバンでイモウトの家に移動。
夜の10時に着いたので
イモウトの家には12時近くに到着。
すっごい、疲れた〜〜

だいたい今回ノースウエストだったんだけど
ノース、最悪だよ〜
私一人だったらこんなもんか・・・・という感じで終わってたけど
子供用の処置が何一つ、ない!
食事もそうだしそのほかいろいろ・・・・思いつく限りで今までムスメと一緒に韓国移動を思い出しても
まったくもって、そのひとつも行われなかった昨日。
おかしいよ〜〜

メイッコは幸い飛行機にのったらご機嫌でまだよかったけど
席も離れてるし
なんだかとんだ移動になってしまいました。

昨日はイモウトの家に遅くについたけど
子供たちはみんな徐々に起きてきて
ムスメは大興奮。
夜中とは思えない興奮っぷりに
メイッコも興奮して2時半まで寝なかったらしい・・・・

私は久しぶりに韓国のオンドルでの睡眠で
朝はやっぱり、腰が痛い・・・・

今日は夜からチョンピョンに移動。
久しぶりのチョンピョン〜
久しぶりの家族とのチョンピョン。
しっかりがんばってこよう。
| 17:37 | カゾク | comments(0) | trackbacks(0) |
変化
今、遅いけど、何だか気になってスタッフの報告書に目を通す・・・・

なんだかみんなの変化を感じて
すごく、満たされた気持ちになる。

人は一人では何も感じないから
誰かとの関係をもって、何かを感じるようになってるんだけど
ワタシは自分が感じていることを相手がどう感じているのか
それを本当に狭い範囲内だけの相手に、求めていたりする。

それが自分の弱みであるように感じることがあって
みんなの変化と共に、ワタシも変わっていきたいなと、心から思うようになった。

小さな変化だけど
その変化の積み重ねが人を作っていく。
その過程の中で、確実に変化の原因をつくってきたんだ・・・っていう自負心が
なんだかすごく心地よく思える。

教育をやってて、よかったなと、思った。
| 17:38 | ナカマ | comments(0) | trackbacks(0) |
日進店
疲れた〜〜
そして足の裏にすごいペンキ(笑)
お風呂あがりなのに気が付かなかった・・・・・

日進店。
3階のホワイトルームがあまりにもかわいくて
想像よりもずっとずっとよくって
早くムスメをつれていきたい〜〜〜〜と、心から思いました。

なんだかインテリアをしているときは妙に社長のイライラが伝わってくるから
びくびくしながらやってる自分にも笑えてくる。
いつになったらそんなこと考えなくなるのかな・・・・ワタシ・・・・

でもなんだか
すごく楽しみ。
スタジオのオープンのときっていつもそうだけど
やっぱり何かを始める感じってすごく、スキ。
疲れるけど
そこに必ず一緒にいたいと思える自分がいて
次回の浦安は、もっともっと効率的に進めていきたいなって、思う。
回を重ねるごとに
もっともっと自分の仕事の仕方や段取りなんかも
ちゃんともっと、成長しているといいな。
| 17:32 | オシゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
名古屋出張
今日から名古屋に主張。
最近は新幹線での移動がメイン?!になってきてるから
精神的にはなんだか安定してるかな?
移動中の変な気を使う時間がワタシにとっては結構疲れたりもするから・・・・

でもやっぱり店舗について
自分ひとりだと仕事の仕方もいつものテンションが出なかったりするのを感じたり。
いろいろ店舗のスタッフと一緒にやってると
どうしてこうなのかな〜〜?と思うこととか
こっちからでしょ〜〜と思うこととかが出てくるんだけど
きっとワタシを見てる社長も同じだろうな^^;;

今日はインテリア・・・・といっても
掃除と小物の整理?!のみで終わってしまい
明日はセッティングに入るんだけど、大丈夫かなあ・・・・・
ワタシとしたことが・・・・なんだか控えめに買い付けをしてしまった感がいなめないけど
だけどきっと明日は、セッティングを始めたらいつものように、のってくるはず・・・・

今までにはないくらいすごくスタイリッシュな日進店。
ワタシの中で今までやりたいと思ってたいろんなこと
実現できるいい機会?!
明日は朝から張り切って
最高のインテリアを仕上げることにします。
| 00:24 | オシゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
やっとつながった
日本に帰ってきたよ〜〜と電話が来てから早3ヶ月?!
風邪で珍しくダウンしているときの電話だったから
そのまま電話番号を登録したと思い込み
その後何度も電話をしたのに・・・・・番号変わってるし〜〜〜と、腹立たしく思っていたワタシ。

やっと今日メールで連絡後
さっき、電話がかかってきた。

携帯を見ると
ちゃんとカタカナで名前はいってるし。
この前ワタシがかけてた番号と違うカタカナの名前(笑)
ごめん、ちゃんと登録してあった〜〜

色んな話。
つもる話。
なぜだか、すっごくムカシからの知り合いかのように、仲良くなった彼。
本当の弟みたいにすっごく人なつっこくて
いろんな時間を過ごしてきたな〜
一緒にいなくても
共通のいろんな話題が多かったから
飾らない自分を見せられた数少ない、年下〜

ケニアから帰ってきたときも
なんだかわけのわからない愚痴を散々きいてもらったり
奄美に急に行って私よりも愛されたり
アメリカで死に物狂いで勉強してたり
彼に関しては
きりがないくらいいろんなことが書けちゃうけど
最終的に目指しているところが同じ、っていう共通点から
本当に心の許せる相手。

電話ですごい長々と自分の話をきいてくれたけど
「ま、なんとかなるでしょ」
って、さらっといわれ
そこがまた、今の私にはすごく重要で。
だって常に深刻だったから。
みんな、深刻なんだもん・・・・

でも、そう。
深刻なときほど、深刻になるといけないのはよくわかってる。
だから、
落ち着いて
自分をしっかりみて進めばいいじゃんてこと(だと受け止める)

電話をして
なんだかよくわからないけど、スッキリ。
不安な要素は山ほどあるけど
なくなることはない。
でも、全部やれないこともない。
だったら
やれることはなにか、やれることから少しずつでも
しっかりとやっていこうと、思う。
頑張れるのは、やっぱりトモダチのおかげ。
やつをトモダチというのもなんだかしゃくだけど・・・・
オトウトから、ずいぶん格上げ?!ですが、いいとしよう。
| 00:23 | トモダチ | comments(0) | trackbacks(0) |