NAMI's LIFE
photostyling75c..NAMIの個人ブログ

ただいま、ワタシ。
2022年12月、リスタート!

伝えたい想い。「変わらない」もの。
いつでもワタシは、ここにいるよ。
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ガンバレ、ワタシ!
昨日の夜はすっごいがんばって自分に向き合ってみた。
だけど
今日一日結局スッキリできないワタシ。
も〜〜〜〜いやだ〜〜〜〜

誰かに頼って生きていくとかなんとか
そんなこともうどうでもいい気がする。
自分の軸がないんだ、今。
だから
気持ちが自分ではっきりしているようで
動きだせない。
やるべきことが山のようにあって
やりたいこともたくさんあって
わかってるんだけど
先に進めない。

メールを送り
自分の気持ちを整理して
だけど、返事を待ってるワタシ。
返事してよ〜〜〜〜

社長からもメールが来てた。

人のためではなく
自分のために、進んでいこう。
そう思ってるんだけど
なんだか整理できず。

整理といって2人にメールしたのに
もやもやしたこの思いは、なんなんだ・・・・・・・・・

だけどわかってるんだ。
とにかく、前に進むしかないって事。
もう引き戻せないし
戻りたくない。

強くなりたい。

今は必死で自分を保たせようと必死になってるけど
手帳に書いてあった。

「自分をスキ」そういうことって、どれほどの勇気がいるんだろ。
とにかく、自分をスキでいていいんだってことを確認させる文章。
今は素直にそう思えない自分がいて
なんだか苦しいんだけど
だけど
もう一度はじめたい気持ちはうそではなくて

明日はムスメの5歳の誕生日で
ワタシには、本当に特別な1日。
最低な気持ちで過ごしてるこの期間を
明日は最高に変えたいな。

自分が嫌いなんて、最低っていつも言ってきた。
ワタシも
もう一度そう思える自分になりたいんだ。
| 18:20 | ヒトリゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
わけわからないけど
整理できてるはずだったけど
何故だか先に進めない。
だけど
頑張りたい気持ちは強く
それをどうやって伝えたらいいのかわからない。
ただ頑張ればいいのか
それともどうしたらいいのか。

だけどふと思った。
自分の事だけ考えればいいって。

自分の事だけ考えたら
違う結果がでるのかな?
そしたらむしろ
やりたいんじゃないのかな。

スタッフとの関係で
ワタシはふと、自分のやりたいことをやって
得てきた関係なんだってことを、思った。

このタイミング。
メールの返信の有無ではなくて
自分のやりたいこと
自分の伝えたいこと
自分の感じたこと
それを、どう表現して、形にしていくのか。

自分の事だけ考えて
自分をスキッテいえるかな?
今は
答えがでないけど
明日は
きっと答えが出てくると思う。
てか、ださなくちゃ?

時期だけずらしてほしい。
絶対に、立ち直るから。
可能かな。
| 18:17 | ヒトリゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
心からの、感謝
苦しくて苦しくて
最終的には社長のせいに全てをしてたワタシ。
全部自分のせいなんだけど
社長がワタシを苦しめているかのように
感じてしまってた。

社長のメールにあったように
50%のミスを100%と思えるときに、問題はなくなる。
その通りだと思う。

受け止めてもらいたいっていう思いと
社長に対する不満。
ワタシだけが受け止めて、耐えてきて
なんでワタシばっかりこんな風に言われなくちゃいけないんだよ・・・・って
そんなことを、思ってた。

尊敬してるし
信じてるだけ
今の状況をうけとめられなくて
こんなに頑張ってるのに
どうして認めてもらえないんだろうって、そう思ってた。

今まで
こんなに信頼されたことがあったっけ?と思うほど
信頼されている安心感をもって過ごしてきたし
ワタシのこと冷静にみつめて
一人の人間として、
とっても愛してきてくれたのに
ワタシは、社長の何を見てきたんだろう。

自分の事しか考えられなくなって
韓国人のこととか
すべて被害妄想みたいになってて
自分がヒトに感じる、1番いやな姿を
きっと、ワタシは社長にみせていたんじゃないかな・・・・・・

自分の苦しみをわかってくれたら
何でも出来るような気がしてたけど
それなら社長の思いは、誰が理解できるんだろうって
口ではそういいながらも
結局、自分のことしか考えられなかったんだな、ワタシ。

今日の社長からの提案は
正直本当に嬉しかったんだ。
それがそのまま実現したら
ワタシは本当に楽しいだろうなって、想像してみたりした。

だけど
今はそれは不可能だって、思った。
だって
ここから、逃げるようなことしたくない。
そんなんなら
やめたほうがいいに決まってる。
不満も不安もいっぱいあるし
きっと、スキになれないヒトもいる。
だけど、今はそれでもいいやって、思いたい。
自分に自信もって
伝えたいことはちゃんと伝えて
言いたいことちゃんと言って
ぶれない人間で、いたい。

自分のスキなこと、したいって思ってた。
それが、ワタシにとっては今のこの場なんだってことも、
ちゃんとわかってたつもりだった。

感情があまりにも強くなって
最低な状況をつくってしまったけど
問題がおきる前に
対策を練るといった社長の言葉が
少し前は、全てのヒトにいい顔してるようにも映った。
だけど
冷静に考えたらそれは当たり前であって
そこで
自分が捨てられないことに対して
心から感謝しなくちゃいけないと思う。
そして
本当に、生まれ変わった自分になりたい。
| 18:22 | キモチ | comments(0) | trackbacks(0) |
嫌われるの怖いけど
昨日、話をしたことや
それまでのジブンのことが妙に思い出されて
後悔したくないと思いながらも
結局心のどこかでは、後悔してるのかもしれないジブンの気持ちを隠しながら
どうしたらいいのかわからない時間が過ぎて
誰に、何を話すことが正しい選択なのか
誰のどんな意見がワタシにとって適切なのか
そんなことを思いながらも
気が付いたら、全部をヒトのせいにしようとしているジブンを発見した。

朝、気が付いたら目が覚めてた。
涙がすごいながれてて
夢をみたわけではないけど
無意識の中で、泣いてたみたいです・・・・・

こんな感覚、昔もあったんだよね・・・・・

人のことをいろいろ考えたり
今までのいろんな選択の全てが
どこでどうハグルマが狂ってきたのか
ワタシも全然わからなくって
どうしたらいいのか
どうしたらこの苦しみから抜け出すことができるのか
そんなことばっかり考えてたら
このスタジオは、ジブンがつくっていくものなのに
ジブン自ら、それを投げ出して
ジブンだけが被害者のように、感じてた。
サイテー

ブランドの話をされて
正直、どう応えていいのかわからなかった。
話をしている間中
考えることは唯一つ。
ワタシの失敗だなってこと。

韓国人に対して常に持ってきた感情。
被害者妄想だって言ってきたけど
ワタシこそ、被害者妄想が激しいんだ。
こんなにやってきたのに
こんなにやってあげたのに
こんなに信じたのに
こんなに期待してたのに・・・・・

そんなことばっかり考えてて
そこから逃げる方法ばかりを考えてたのかもしれない。

もちろん気持ちはそうじゃかなったけど
ワタシの中の無意識の中で
苦しいジブンの言い訳を
必死で作ってきたんだろうな。

常に愛されてきたし
常に認められてきたし
常に期待されてきたし

そんなことが当たり前になってて
そうじゃない状況が許せなかったのかもしれないし
それ自体は、べつにこだわるところでもないんだけど
とにかく冷静に
そんなこと、考えてみた。

単純に
ジブンのこと考えて、新しいブランド作ってくれるなんて
正直、考えもしなかったし
心から、嬉しい。
そう、思った。

だけど、ジブンの失敗を受け入れて
もっともっと、いい方法があるんじゃないかなと、思った。
だって
こんなワタシじゃ受け入れてもらえる自信もないし
相手に対しても、失礼になるような気がする。
ジブンの逃げ場所を作って
そこで一緒にやるなんていうことが
許されるわけがない。
誰かを傷つけて自分が楽しくても
心から喜べるはずがないし
またそこで苦しくなったら、逃げ道を探しちゃう自分になっていくのが、嫌だ。

いい風に無理矢理話をあわせれば
それも可能だと思う。

だけど
それならば、もっともっと素敵な状態をつくってから
新しいブランドをつくって
一緒に、つくっていけるんじゃないかなって
そんな風に、思ったり。
それが可能なのかどうかわからないけど
最高の状態で選ばれる自分でいたいなって、思うんだ。

今回一緒に仕事できなくなったのは
誰のせいでもなくて
結局ジブンのせいだってこと
受け入れられないから、涙が出たんだと思う。

あまりにもスキでスキで
純粋に、フラレタ気分だった。
スッキリしたのも本当だったけど
スキナヒトが一人じゃなくて二人だったから
この状況を、ジブンの中でどう消化したらいいのか
全く、わからなくなったんだと思う。

贅沢だよね・・・・・・・・・・
二人がジブンのことわかって
あわせてくれること、望んでたのかな
望んでたな、確実に・・・・・苦笑

ジブンの失敗を認めるのはそんなに抵抗なかったけど
ジブンが嫌われることを認めるのは
すごく怖いと思う。
普通よりも
たくさんの時間と
たくさんの思いと
たくさんのエネルギーが
たくさんたくさん、含まれてて
その思いを、本当は誰よりも知ってるワタシが
1番適切に、ちゃんと、相手に伝えることがワタシの役割だったのに
全部、台無しにしちゃったし
あまりにも苦しそうな顔をみちゃったから
それが全部ワタシのせいだってことを
認めるのも、怖い。

だけど
やっぱり本当に
心から感謝してるし
心から尊敬してるし
心から、ダイスキだと思ってしまうので
ジブンの失敗も何もかも
ちゃんと、誤らせてほしい。
その上で、もう一度チャンスを作っていきたい。
もう一度、一緒に仕事したいなって
心から思って、決断してもらえるような
そんな魅力のある人間になりたい。

人生の中で
こんなに影響を受ける相手に出会えることは
本当に簡単なことではないって
今日、言われた。
そう。その通り。

人間は完璧ではないけど
ヒトのことスキになると
完璧な状態を望んでしまうんだなって、あらためて思う。
スキにもいろんな思いがあると思うけど
どんなんでもいいんだと思う。
とにかく
一緒にいたら幸せだって思ったり
素直に、嬉しいと思ったり
笑ってほしかったり
そんなことを思う相手がいるってことは
それ自体が、本当に幸せなことで
ワタシには、そんな場面がたくさんあって
そんな相手がたくさんいて
そんな贅沢な人生なんだから
ジブンのミスをちゃんとみとめて
心の中では最高にあせるけど
あせらないで
| 18:23 | キモチ | comments(0) | trackbacks(0) |
ありがと

昨日。
あまりにも苦しくて
車の中で声をあげて泣いた・・・・

あんなの初めてだと思う。
ジブンでもびっくりする。

だけど
店長の優しさや
今日、スタジオでスタッフに言われた言葉。

ワタシ、幸せだなと、思った。
なんか2人に出会えただけでも
ここでやってきた意味があったな、なんて・・・・・・

いろいろ考え
本当はもうやめようかなと思い
社長にとめてもらえることを前提にたぶん考えながらも
やめて違うことをしていく気持ちがどんどん膨らんでた。
だけど
ワタシの中で
何かがひっかかるって
そりゃ、社長のことでしょ。

スキとかキライとかそういうんじゃなくて
ワタシの、思い。

あまりにも強くて
誰にも理解されないかもしれないけど
あまりにも特別なもの。

ご家庭の写真を撮ってもらいたいこと。

トンセンたちに生きた証の実体になりたいこと。

そして、オッパを受け入れる自分になること。

この3つが
ワタシの中の大きな大きな目標だった。

渋谷で久しぶりにあったチュヒョンに
大事なことをたくさん言われ
心から、感謝。

社長はきっと、やめるといったら止めないと思うといわれ
涙がでた。
勝手なワタシ。

やめちゃえばいいじゃん
楽しいと思うことやったらいいよ
ハハオヤの心理状態とかが
子供には何らかの形ででるしねって

そういいながらも
もう少し続けてみたら?って。

それは、ワタシの始まりが、
いいと思ったからだって。

そっか・・・・・
そうなんだよね・・・・・

ヒトとヒトとのつながりって
そういうものなんじゃないかって、思った。

すごくつらくて
苦しくて
憎しみの感情を持ってしまうジブンが怖いと思った。

出来ないだろうと思いながらも
ジブンの中では
どんどんその思いが膨らんで
涙しか出てこなかった。

だけど
彼はトウゲンではないと思うって、言ってた。

スキで
ジブンで選んで
社長への思いが
いいと思うって、言ってた。

純粋に、
嬉しかった。

店長に言われたこと。

素直な気持ちを伝えたらいい。

そうだよね。
考え方ひとつで
受け止め方ひとつで
ヒトは変われる。
ワタシは
変われる。

だから、後退なんてしないで
もう一度新しい気持ちで、スタートしたい。

HPにこんなこと書いてた。
 

「人との出会いや

本との出会い

物との出会い

そしてその、タイミング。

いろんな出会いが、ものすごく絶妙なタイミングでそろうと

何ともいえない幸せな気持ちになったりする。

自分がそんな気持ちでいると

起こることすべてが、全部素敵に思えてきて

素直にすべてを感謝したくなる。

そうするともっと素敵なことが、おきる。

もっと素敵なこと。

それは、日常を、特別に感じることができる瞬間を感じたとき。

普通の会話が嬉しくて

ものすごく満たされた気持ちになるとき。

そしてそんな時間が

毎日続いていると感じるとき。」

| 18:26 | キモチ | comments(0) | trackbacks(0) |
フラレチャッタ・・・・(苦笑)
スッキリしたようなしないような。
今は
ジブンの思いをいくら押し通しても、上手くいくことはないと思った。
ジブンが苦しいからといって
頼ってヒトを苦しめたくないし
今までのもやもやが
すごく、悲しい結末になったようにも思うけど
これが、結末ではないことを信じてるし
ワタシが必ず、かえていくから。

だけど
涙がでる。
どうしたら頑張れるんだろう。
| 18:24 | ヒトリゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
誤解とか、思いとか
なんとなく・・・・
気にするのも疲れるし
ほうきして、そのままにしておきたいって思ってたんだけど・・・・

いろんな、うれしいことがあったり
なんだか自分がハッピーに思えたりしたら
急に、相手のことを考えてみて
そしたら、自分の考えが軽率だったようにも思えた。

そして
7つの習慣をまとめながら
どうしても、無視することが正しいことだと思えなくて
何を言われても、とにかく、前に進もうと思った。

そしたら
思いがけず
すごく、ちゃんと話をしてくれて
本当に、嬉しかった。

単純かもしれないけど
おかしいかもしれないけど
やっぱりさ・・・・
人を攻撃したりするのって
ものすごく、力がいる。
普通はそんなことしないけど
それだけ
特別なものとして思えるものに出会ったと感じてくれているのは
オープンのときのこととか考えたら、本当に嬉しいことで
ある意味、奇跡のようなことなんだよね。
だから
いろんな思いをしたし
これからもいろいろあるかもしれないんだけど
それでも今、この瞬間は
ワタシは、ちゃんと話せたことに対して、逃げなかった自分を、たたえたいと思う。

そして背中を押してくれた社長に
感謝。
誰がなんと言っても
ワタシは、そんな社長についてきた。
同じ気持ちだと思ってる。
だから、
これからは新しい気持ちで、ちゃんと進みたくて
自分の失敗は、ちゃんと受け止めたくて
一方的だけど
メッセージを送った。
また送った後に
どう思われるかな?って、怖い気もするんだけど
ちゃんと、誠意をもって対応できていなかったのは、ワタシのほうだから。
相手のせいにするのは、心に残るしひっかかる。
だから、
ちゃんと、一方的だけど、誤りたかった。
もしそれで気分を害されたら
それに、あやまろう。
ワタシも人間だから、失敗するさ。
だけど、
適当に考えてやってきたわけではない。
常に、心から、精一杯
ワタシのできることは、やってきたんだ。
それでミスるなら
それで文句を言われるなら
それに対し、ちゃんと、つぐなわなくちゃいけない。
それが、ビジネス。

久しぶりに、そんなこと思ったら
なんだかゆっくり眠れそう。
明日になったら何があるかわかんないけどね(笑)
だけど
自分を、信じよう。
毎日のいろんな出来事の中で
自分を信じて、ちゃんと責任とれれば
いいことだって、いっぱいあるさ。
| 19:05 | ヒトリゴト | comments(0) | trackbacks(0) |
誤解と反省、配慮とは・・・・
社長からのメール。
もっともっと冷静になってちゃんと読み返したいけど
サガナムをやめるときの社長の気持ちに似ているものでは・・・・っていう部分
社長に気持ちが伝わったことが、嬉しい。

昨日自分の中で結果がスッキリしたから
思いを素直に書いて伝えた。
そして社長の言うことは
間違ったことは一つもなく
悔しいくらい、その通りだった。
だから
スタジオ自体がもつそのエネルギーのようなものに対して
若干の後ろめたさも持ちつつ
ワタシジシンが成長していくための過程で
こんな状態になっているのかもしれないと、思えるようになった。

誤解・・・・
反省・・・・
配慮・・・・

正直今は、なんだか苦しい。
それが出来ないといってるのではなく
眠さと疲れと
それから、精神的な集中力・・・・・

休暇の話
社長に取り入ってるってこと
権力を振りかざして決定権をすべてもってるってこと
会計
シゴトを分担しないこと
それから・・・・なんだろう・・・・・

ワタシがここでシゴトをしている理由。
ジブンの知り合いを多く入れてきた理由。
休暇に自由にいくこと
それから時間を自由に使ってること
韓国人のビザや派遣社員のために会計があまりにも複雑になってること
家族の状況
スタッフに対して感じていること

そんなことを素直に書いてみよう。
別に
ジブンが全部やりたいなんて、思ってない。
一緒にやれたら最高だって、思ってる。

悔しくて腹立たしいけど
社長から最も信頼されて、愛されてるから
おれよう。
これが新しいスタートになるなら
もう一度整理して
スッキリスタートしたい。
| 18:25 | キモチ | comments(0) | trackbacks(0) |
オンマのコトバ
苦しいなあ。
続くなあ・・・この苦しみ。

社長のことダイスキなんだけど
なんか
上手くいかない気がしてる。
なんでだろ。
今までこんなことなかったのにな。

オンマに話をしたら
すごく冷静に答えてくれた。

お金のこととか
現実とか
あんまり考える必要ない。
ないならないで
ちゃんと、それにあった生活をしたらいいし
お金はついてくるものだからって。

そうだよね。
現実に悩む必要、ないよね。

そして
学んだノウハウをいかして独立するのは
ビジネスでは、当たり前のこと。

それも、そう。

だけど
社長にきっと
じゃあそうしろって
言われるのが怖いんだと思う、ワタシ。

だけどそもそも、そこが間違ってる。

性格があうとかあわないとか、
そんなことでシゴトをするものではないけど
社長との関係は
シゴトそのものよりももっと強くて深いものがあると思ってる分
本当に、苦しいんです・・・・・・・・・・・
| 18:26 | キモチ | comments(0) | trackbacks(0) |
店長ありがと
教育の真っ最中。
社長に突然質問をされ
応えられなかった。

必死で数日間
ちゃんと伝えたいと思ってたことがあったのに
結局は全部、自分を守るための言い訳にしかならないように思えて
それを
社長に伝えたら
きっとあきれて
すごく、がっかりさせるんだろうな・・・・とか
失望されるのかな・・・・とか
それとももともとそんなに期待されてないのかも・・・・とか
グルグルグルグル・・・・
そんな思いがまわって

そしたらどんどん涙が出てきて
みんなにいい顔したいのは
結局ワタシで
そのせいで
たくさんのヒトが傷ついてるんじゃないかって
そんな風に思えたら

ジブンが嫌でいやで
シゴトする資格があるのかとか思いながらも
それを聞いてみるのも怖くて
結局泣いて
逃げに入っちゃう。

もう聞かないといわれたら
ほっとしてしまう、ジブン。

ものすごく卑怯なの、わかってるんだけど
どうしようも出来なくて
ただただ、涙が出てきた。

今日は
もう頼れるの店長しかいなくって
ジブンの力では
もう無理だと思って
無理を言って聞いてもらった。

正解だった。
店長には迷惑かけたけど
本当に、心から、
ほっとして
すっきりして
1番、聞きたかった言葉だった気がする。

素直な気持ちを伝えたらいい。

素直な気持ち。
2人と一緒に
3人で、シゴトしたいってこと。
2人のことが、ダイスキで
ココロカラ
感謝してるってこと。
だから
嫌われたくなくて
一人でカラ回って、ごめんなさいって、こと。

社長が望む部下でいたかった。
ワタシは
パートナーなんてダイそれてて全然、実感わかないし
そんな風に感じることが今後もあるんだろうか?と思ってる。
謙虚なのではなく
そんなにジブンの尊敬する人から
思ってもらえる自信がないだけ。

自信ないけど
でも
2人からもらった安心感と
信頼関係は
ワタシにしかわからない、特別過ぎるものだから
ワタシが、自信をもたなくちゃ始まらない。

オッパに愚痴ったら
すぐに返事がきた。

ゆっくり、ちゃんと、やりたいことをやったらいいって。

ありがと。
すっごく、嬉しい。

そして
オンマにも言われた。
相手が問いかけてるのに、何も言わないことほど失礼なことはないって。

全部
そうだな
その通りだなって、思う。

ワタシは
いろんなヒトとのかかわりの中で
本当に愛されて
幸せに、生きてる。
本当に、幸せだって、思う。

怖がらないで
ちゃんと、守りたいもの、守っていこう。
http://www.youtube.com/watch?v=A_bzuSHKvZQ
たまたま、クリックしたら
なんだかリンクした(笑)

明日
社長に会ったら、ちゃんとあやまろ。
社長がスキスギテ、ちゃんと言えませんでしたって。
それでほんとに、ふっきって、
教育マニュアル
すばらしいものにしていきたい。
| 18:28 | ナカマ | comments(0) | trackbacks(0) |